Requiem

Otoño siempre ha sido mi estación favorita, quizá por lo nostálgico de la temporada, las hojas ocre, los tonos naranja y verde olivo, el viento frío (más no helado), el olor a tierra húmeda (más no hecha lodo), las veredas, los gigantes verdes, testigos de este hermoso sitio.

Conforme se acercan las temporadas de sol extenuante, algo me hace sentirme triste, si, mi compañero el otoño aun está lejos, no dejo sentir esa especie de estrés, de nerviosismo e ira, de emociones contenidas a tope, pidiendo salir, creo que es cierto, me atemoriza su desencuentro.

Y es que, con un poco de suerte uno llega -cumpliré tres décadas este fin de año-, y no sé, tal vez inconcientemente los pensamientos del final de mi existencia me asaltan como sombras encontradas en callejones sin salida. Pienso en lo que he hecho, en el tiempo que he aprendido, cuando he bajado al río y me descalzo para meter los pies, para que el agua helada me recuerde que siento, que estoy vivo. Imagino los colores, el azul del cielo con sus formas caprichosas de algodones blancos danzando en el cielo como una arietta, la forma en que los árboles se mecen con el viento en esa soledad que solamente un bosque brinda... he escuchado sus secretos, él ha escuchado los míos.

Y al igual que ese acopio de experiencias invaluables, inevitablemente llegan también las decepciones, las metas sin cumplir, el dolor de una ruptura, la tierra sobre el cuerpo de mi madre, la memoria de su suave caricia, la añoranza de una familia que ha quedado atrás, en el olvido de un libro antológico que en días de excesivo sol como hoy, abre sus hojas de par en par para recordarme que les hecho de menos, que cierro los ojos y vuelvo a cenar una navidad rodeado de ellos, arropado por su calidéz.

Poco a poco caigo en cuenta que ya no soy ese soñador que vuela alto, y que, ahora vienen a mi mente cosas que nunca pasaban por mi cabeza, cosas como que tal vez un día cualquiera, un día de estos mi tiempo aquí concluya y debo comenzar a hacer arreglos para cuando eso pase, trámites para que lo que tengo sea para mi pareja, arreglos sobre lo que quiero que se haga con mi cuerpo, cartas, tal vez, para mis seres queridos, ¿hay algún manual para todo esto?, ufff! qué difícil!

Lo cierto es que de pronto te das cuenta que los días pasan a prisa, y sin darte cuenta has madurado y compartes lo mismo las alegrías y sutilezas de las experiencias así como aquellos aprendizajes que han pasado de largo. Tiempo, espacio, felicidad, nostalgia, todos ellos precipitandose como las olas tempestuosas en una quebrada, conformando la suerte de haber estado alguna vez con vida.

El otro día mi novio me hablaba de todos los recursos del planeta que se extinguen a paso veloz por la sobrepoblación y la falta de conciencia humana, me hablaba de tantas bellas artes perdidas que será como que nunca existieron, le dije que me vino a la mente una cita de Fernando Vallejo, que dice que qué le importa que se extingan las bellas artes si de todas formas se va a morir, y si uno le piensa un poco, tal vez tenga algo de sentido, porque el planeta, como nosotros mismos y como todo lo que conocemos tiene un tiempo, y por largas a cortas que sean las distancias, todo ha de terminar.

Porque así es vivir, serpentear entre los dilemas de existencialismo para disfrutar lo único que tenemos seguro: hoy tenemos vida.